Review: Boterhamworst

De nieuwste Boterhamworst is binnen, en wij hebben hem! Geruchten over een uitgestelde release bleken gelukkig onwaar, want de Boterhamworst lag gewoon op de aangekondigde lanceerdatum in de schappen. Op het internet circuleerden al wat filmpjes waarin de boterhamworst in actie te zien was, maar een grondige hands-on review bleef tot dusver uit. Tot vandaag, want wij van ReinOnlein hebben een officieel testexemplaar weten te bemachtigen om jullie voor eens en altijd op de hoogte te brengen van alle ins en outs van deze prachtworst. En geloof me, een worst als deze zie je niet vaak…

 

 

Met de feestdagen in het verschiet beleeft de gadgetmarkt zoals ieder jaar weer hoogtijdagen. In navolging van de tablets en de Wii in de voorgaande jaren lijkt de consument zich dit jaar massaal te storten op de worstmarkt. Dat is natuulijk niet geheel onbegrijpelijk, de gezelschapsworst biedt immers al jaren entertainment voor het hele gezin. Ondanks het feit dat de worstbranche momenteel overheerst wordt door krachtpatsters als Salami en Leverworst stijgt de vraag naar toegankelijkere modellen gestaag. Worst lijkt dan ook niet langer het exclusieve highbrow statussymbool van weleer te zijn. Vandaag de dag zijn het vooral de instapmodelletjes die de aandacht trekken onder nieuwkomers die simpelweg eens een worst willen proberen, gewoon om eens te kijken of een worst bij ze past. Zij zoeken veelal hun advies in de slager of de supermarkt, maar daar zijn zij een gemakkelijke prooi voor gehaaide verkopers met een vlotte babbel. Slagers weten precies hoe ze de consument moeten paaien en geven bijvoorbeeld onschuldige kinderen plakjes worst zodat zij aan hun ouders gaan hangen om ze vervolgens per ongeluk met een complete dolby surround-worst naar huis te sturen. Maar ook de betalingsregeling voor overpriced worsten is een populair saleswapen onder slagers: “Nee hoor mevrouw X, betaalt u gerust volgende week maar”, en voor je het weet sta je thuis met je peperdure impuls-worst te spelen, om hem vervolgens stof te laten happen in een donker keukenkastje. Voordat u het nieuwste slachtoffer wordt van deze worstmarketingterreur zou u er verstandig aan doen om u eens te verdiepen in het ruime worstaanbod. De mooiste worst is immers niet altijd de beste, zoals de Chorizo ons helaas dagelijks pijnlijk doet herinneren..

Maar goed, het draait natuurlijk allemaal om de Boterhamworst. Kan deze ouderwetse worst vandaag de dag eigenlijk nog wel voldoen aan de hoge eisen van de consument? Laten we de specificaties eens stapsgewijs doornemen.

Beeldscherm
Het 37-inch nanoledscherm met driewegsreducerend ambilight™ schittert door afwezigheid. Gelijk wanneer je de boterhamworst uit de verpakking haalt valt op dat deze worst geen beeldscherm heeft. Gewaagd, in deze tijden waarop alle hippe gadgets een beeldscherm lijken te moeten hebben. Wel bevat de boterhamworst een speciaal tweezijdig touch-gedeelte. De interactiemogelijkheden worden echter minimaal benut. Je kunt de worst verslepen, aaien en met twee vingers tegelijk betasten, maar dit heeft naast een plezante kriebel aan je vingertoppen geen noemenswaardig effect op het opereren van de boterhamworst. Leuk extraatje is dat er een klein gaatje in het flinterdunne oppervlak van de boterhamworst ontstaat wanneer je met een enkele vinger stevig in het midden duwt. Door deze extraatjes krijg je toch het gevoel dat je met een bijzondere worst te maken hebt.

Geluid
Qua geluid doet de boterhamworst precies wat je van een worst zou verwachten. Als de worst op de grond valt hoor je plets, als je hem met tegen een muur of koelkast gooit hoor je pets flrt….plets. Tot dusver dus niets nieuws onder de zon. Wel is de geluidskwaliteit opmerkelijk zuiver. Het ontbreekt de Boterhamworst aan achtergrondgeluid op alle frequenties, en zelfs wanneer de worst op volle toeren draait valt er geen ruis te bekennen. Wanneer het volume vol open gedraaid wordt loop je echter snel tegen de technische beperkingen aan. Als je eindelijk een gaatje gevonden hebt om je koptelefoon in te steken is de muziek nog steeds letterlijk niet om aan te horen, en gesproken boeken klinken behoorlijk slaapverwekkend. Het geluid van de boterhamworst komt dan ook het beste tot zijn recht wanneer je een plakje stevig tegen je oorschelp duwt. In de verte hoor je dan een rustgevende branding van een tropische oceaan kabbelen, wat vooral vlak voor het slapen gaan een prettige belevenis kan zijn.

Design
Fanboys van Salami bekritiseren de boterhamworst vaak om haar gebrek aan originaliteit. En toegegeven: een beetje fantasieloos is het design natuurlijk wel. Roze, rond en langwerpig, waar hebben we dat eerder gezien? Maar maakt dit uit, als het design gewoon in alles degelijkheid uitstraalt? Qua ontwerp neemt de Boterhamworst geen enkel risico, en in de praktijk pakt dit verdomde lekker uit. Dit brutale worstje bewijst eens temeer dat er niet per sé kleine stukjes knoflook of kruiden in een worst hoeven te zitten om verrassend voor de dag te komen. En hoe kan het ook anders, de Boterhamworst is immers de ongekroonde liefdesbaby die is als moederkoek de eeuwenoude ervaring van de fusie tussen boterham en worst te knagen heeft gehad.

Gebruiksgemak
De Boterhamworst richt zich overduidelijk op de casual gebruiker zodat zelfs je oma en je kleine zusje ermee overweg kunnen. Nadeel is echter dat de Boterhamworst hierdoor voor de hardcore-worstliefhebbers misschien een tikkeltje eenvoudig is. De verpakking biedt weinig uitdaging en binnen korte tijd ken je de smaak van binnen en van buiten. Bovendien valt de Boterhamworst bij meerdere plakjes vrij snel in herhaling waardoor hij de meer ervaren worsters waarschijnlijk niet zo lang zal kunnen blijven boeien. Desalniettemin zal je kleine zusje een gat in de lucht springen wanneer ze met kerst haar eigen Boterhamworst onder de boom ziet liggen. Op lagere scholen is de boterhamworst inmiddels aan het uitgroeien tot een ware hype en het zal waarschijnlijk niet lang meer duren totdat de Albert Heijn bij elke 15 euro boodschappen een plakje worst uit gaat delen voor in het plakjesboek. Toch is de boterhamworst allerminst kinderspel. Achter de eenvoudige gebruikersinterface gaat een diepe wereld vol avontuur schuil die zelfs de meest doorgewinterde worstliefhebber van een joviale glimlach zal voorzien.

Compatibility
De Boterhamworst kan met vrijwel alle broodformaten overweg. Hij blijft overal goed op liggen en zal niet snel van je brood vallen. Ook onderweg slaat de boterhamworst zelden over waardoor je hem prima in je zak kunt steken tijdens het hardlopen. Het mooiste is misschien nog wel dat deze worst 100% backwards compatible is. Je kunt dus al je oude broden gebruiken om onder de worst te schuiven. Bovendien kun je nu niet alleen een plakje worst op je brood leggen, maar het is ook mogelijk om een brood bovenop (!) je worst te leggen! Dit staat natuurlijk garant voor honderden uren worstfantasie, dus zeg maar vast gedag tegen je sociale leven. Zelf hebben wij de Boterhamworst getest op een halfje donkerbruin volkoren en dit verliep zonder noemenswaardige problemen. De synchronisatie tussen worst en brood verloopt vlekkeloos en je hoeft geen onnodige boter te installeren voordat je aan de slag kunt. Wel moet opgemerkt worden dat het geheel wat schokkerig gaat lopen bij het gebruik van toastjes of rijstwafels, maar dit zijn natuurlijk ook eerder allroundconsoles die niet echt als gespecialiseerde worstdragers worden verkocht. Neemt gelukkig niet weg dat je er best eens een plakje op zou kunnen leggen als vluchtig tussendoortje.

Conclusie
Laat je alsjeblieft niet bedotten door die gewiekste slagers met hun vlotte verkooptruukjes en zeg gewoon een keertje nee tegen dat verleidelijke plakje gratis worst. Het is zonde van het geld om een high- of midrange worst te kopen als je toch geen optimaal gebruik maakt van de volledige functionaliteit die het product te bieden heeft. Voor experimentele types die altijd al nieuwsgierig geweest zijn naar de ervaring van een worst biedt de Boterhamworst echter de ultieme oplossing. Rond, plat, roze en eetbaar, zonder alle special features die eigenlijk pas interessant worden voor de meer ervaren worstgebruikers. Bovendien is het een model waarmee u zonder twijfel indruk kunt maken op uw worstloze buren, want je moet van goed huize zijn om niet gecharmeerd te worden van de lieflijke simplicity van dit worstje. Qua prestaties en specificaties haalt de Boterhamworst het uiteraard niet bij zijn grotere broers uit de high-end klasse, maar dat wil niet zeggen dat het niet gewoon een zeer degelijke instapworst is die je, zeker gezien de gunstige prijs, met een gerust hart in huis kunt halen.

Cijfer: 7,2

Pluspunten: goede prijs/kwaliteitverhouding, degelijk design, handzaam pocketformaatje waardoor je altijd en overal van je worst kunt genieten.

Minpunten: fantasieloos uiterlijk (roze, kom óp zeg!), slijt snel na intensief gebruik, plakjes blijven soms aan elkaar plakken, kan niet in de vaatwasser.

Bent u tevreden over dit product? Laat hieronder uw beoordeling achter.

=============================

Ik heb de boterhamworst nu ruim drie dagen in mijn bezit en ben er erg tevreden over. Een goeie worst voor weinig geld, wat wil je nog meer? Ligt tevens lekker in de mond.

=============================

Topworst, ik kan niet anders zeggen! Na veel vergelijken en rondkijken op internet ben ik uiteindelijk toch op deze worst uitgekomen. Ik was aanvankelijk nog wat huiverig voor de kleur, maar in het echt is deze misschien nog wel mooier dan op de plaatjes. Absoluut een aanrader!

=============================

Prima worst en uitstekende levering. Ik heb een paar winkels gebeld om te vragen of de ze de BW nog op voorraad hadden, en uiteindelijk gelukkig nog een slager in Uitgeest gevonden die er nog een paar had liggen. Gelijk in de auto gesprongen en dezelfde dag nog in huis! Ik heb nog geen tijd gehad om hem te proberen maar ga er vanavond nog eens goed voor zitten. Ik kom later nog terug op mijn eerste bevindingen.

Edit: Ik kon toch niet wachten: mijn worst is top!! Nu vroeg naar bed zodat ik er morgen vroeg weer mee kan spelen. Joepie!

=============================

Ik lusdt geen1ns worst maar dees is seker AwEsOmE!! Boterhamworst FTW!!!!!!!

=============================

Ik heb deze worst voor mijn vrouw gekocht en zij is er zeer over te spreken. Normaal is zij niet zo’n worstig tiepje en weet ze eigenlijk niet zo goed wat ze ermee moet beginnen, maar na enig spelen met deze worst is ze om! Ze legt hem zelfs onder haar kussen als ze gaat slapen en maakt geregeld kleinerende mopjes over mijn bifiworstje. Boterhamworst geeft zeker een leuke twist aan je relatie.

=============================

Waardeloos! Wat een ongelofelijke kutworst zeg, aan alles zie je dat deze worst veel te vroeg op de markt gebracht is. Na jarenlang zelf een cervelaat gebruikt te hebben wilde ik toch eens weten waar al die ophef nou vandaan kwam en dus toch voor de verandering eens een boterhamworst gekocht. Nu al spijt: dat ding is uiterst ongebruiksvriendelijk. De synchronisatie met mijn brood loopt voor geen meter, als ik hem loskoppel van de verpakking vallen er stukken op de grond en als ik er boter op smeer is dat ding al helemaal niet meer vooruit de branden. Na twee vastlopers en een harde reset nog steeds geen hap gegeten. Wanproduct, gelijk op marktplaats gezet en nu weer terug bij mijn oude vertrouwde cervelaatje. Dat is tenminste worst waar je van op aan kan. Kakzooi!
=============================

Zelfs na een half jaar raak ik nog steeds niet uitgekeken op mijn boterhamworst. Hij wordt steeds zachter en heeft inmiddels een behoorlijk slicke retro-uitstraling. Wel ruikt hij af en toe een beetje funky, maar dat vind ik wel wat hebben. Voor mij nooit meer een andere worst!

=============================

HELP! Kan iemand mij vertellen hoe ik mijn worst af moet spelen? Mijn boterhamworst blijft maar stil liggen en ik kan het play-knopje nergens vinden… Ook helemaal geen geluid, niks. Bij mijn worst zat ook helemaal geen gebruiksaanwijzing en ook geen telefoonnummer om te bellen. Bovendien zitten er nu al krasjes op en heb ik geen garantiebewijs. In de winkel willen ze me ook al niet helpen omdat ik er zogenaamd ‘al aan geknaagd’ zou hebben. Mooi balen, da’s 1,75 die ik nooit meer terug ga zien…