Het saaiste sprookje ooit

Er was eens een prins. Maar dit was niet zomaar een prins. Nee, dit was een doodgewone prins met een bovenmatige interesse voor boekhouden. Hij was de baas van het hele land en terwijl hij zijn fiere ridders het land instuurde om de spannendste avonturen te beleven, bleef de prins graag thuis om de administratie te doen. Zijn leven bestond uit niets meer dan het doorrekenen van belastingschijven en de periodieke herziening van de erfpachtregeling van het sprookjesbos. De prins genoot ervan, maar op een dag gebeurde er opeens iets normaals waardoor alles zomaar precies bij hetzelfde bleef..

Read more: Het saaiste sprookje ooit

Jean-Claude van Damme schrijft boek over Einstein

Jean-Claude Camille François Van Varenberg (beter bekend als Jean-Claude van Damme) heeft zowaar een boek geschreven over Albert Einstein. Het was al langer bekend dat de Belgische acteur een nieuwe weg in wilde slaan met zijn carrière, maar deze stap komt voor veel filmkenners met kennis van films als een grote verrassing. Toch zagen veel literatuurkenners met kennis van literatuur dit werk al van heinde en verre aankomen. Volgens hen zal het niet de eerste keer zijn dat een vechtlustige Belg onverwachts naar de pen grijpt om koste wat kost in de schijnwerpers te komen staan. In de praktijk gaan vechten en schrijven echter lang niet altijd hand in hand, zoals de autobiografie Life part one van Regilio Tuur ons helaas pijnlijk doet herinneren. Desalniettemin bestormt Van Damme alle hitlijsten met zijn literaire debuutroman. Hoog tijd dus om deze kaskraker eens grondig tegen het licht te houden.

Read more: Jean-Claude van Damme schrijft boek over Einstein

Valentijnsdag - hoe schrijf ik een liefdesbrief?

Rond deze tijd van het jaar zitten er altijd weer honderden mensen met de handen in het haar te proberen om de perfecte liefdesbrief te schrijven. Logisch, want deze brief kan grote gevolgen hebben voor de rest van je levensloop. Met een goede brief ben je zo goed als verzekerd van de levenspartner van jouw keuze, maar met een slechte brief heb je voor je het weet een straatverbod aan je broek hangen en mag je jezelf gelukkig prijzen als zelfs die ene nare persoon jou nog als partner zou willen accepteren. Om de schrijvende medemens te ondersteunen tijdens hun worsteling met de liefdesbrief heb ik hieronder even twee voorbeelden gegeven om je een idee te geven van de richtingen die je in kunt slaan met je brief. Lees snel verder en doe er je voordeel mee.

Read more: Valentijnsdag - hoe schrijf ik een liefdesbrief?

Jezus in topvorm

Kindeke Jezus, wie kent hem niet? Verwoest stoppelbaardje, draait voor wederopstanding zijn hand niet om en huppelt jolig over sloten en vijvers alsof het niets is. Als je je dan ook nog eens bedenkt dat dit schepseltje als geen ander water in wijn kan veranderen mogen we toch met een gerust hart stellen dat het al met al een fucking briljant kindeke is, die Jezus. Maar wat heeft hij ons anno 2012 nog te leren? Wat heeft deze knaap ooit gedaan om boven zijn peergroepje uit te steken? Hoe heeft deze alchemist het geheim om water in alcohol te veranderen ooit kunnen ontrafelen? Hoe schrijf je als goddelijk kindeke een bestseller die ruim 2000 jaar later nog steeds alle ranglijsten domineert? De geheimen achter Jezus waren tot op heden altijd een gesloten boek, maar God zij dank niet langer. Op de valreep van de ondergang van de aarde op 12-12-2012 hebben wij van ReinOnlein niemand minder dan de enige echte Jezus “Godsallemachtig” Christus bereid gevonden tot een interview! 

Read more: Jezus in topvorm

Hoe Kees ooit Joep werd

De regen tikte zachtjes tegen het raam. Dit in tegenstelling tot de baksteen, die beduidend harder tegen het raam tikte. Onder luid gerinkel vloog de gebakken steen door het glas om Kees op onsubtiele wijze een boodschap over te brengen. Aan de baksteen zat namelijk een briefje gestrikt met daarop de woorden "Kees is een lelijke naam". Kees, die tot op heden in de vooronderstelling leefde dat hij een waanzinnige prachtnaam had, was hier redelijk van onder de indruk. Niet alleen moest hij nu zijn raam vervangen, ook zijn voornaam was kennelijk aan een grondige makeover toe. Voorzichtig stak Kees zijn hoofd door de resten van zijn raam om te zien wie de afzender van deze heldere boodschap was. In zijn aangeharkte voortuin zag hij een dame van middelbare leeftijd met een roze bivakmuts staan. Een goede vermomming, maar de bloemetjesjurk en de kaplaarsjes met tijgerprint konden de identiteit van zijn moeder helaas niet verbergen.

Read more: Hoe Kees ooit Joep werd

Review: Boterhamworst

De nieuwste Boterhamworst is binnen, en wij hebben hem! Geruchten over een uitgestelde release bleken gelukkig onwaar, want de Boterhamworst lag gewoon op de aangekondigde lanceerdatum in de schappen. Op het internet circuleerden al wat filmpjes waarin de boterhamworst in actie te zien was, maar een grondige hands-on review bleef tot dusver uit. Tot vandaag, want wij van ReinOnlein hebben een officieel testexemplaar weten te bemachtigen om jullie voor eens en altijd op de hoogte te brengen van alle ins en outs van deze prachtworst. En geloof me, een worst als deze zie je niet vaak…

 

 

Read more: Review: Boterhamworst

De passie van Trees

Jammer. De moderne media besteden veel te weinig aandacht aan écht belangrijke zaken in het leven. Kranten staan vol met dood en verderf, terwijl de zaken die mensen vervullen met een gezonde levenslust niet spectaculair genoeg zijn om te delen met de lezers. Hierdoor missen veel mensen nieuws van formaat. Charismatische leiders blijven onopgemerkt zolang zij hun passie niet inzetten voor kwaadaardige doeleinden. Ook het journaal zet de camera uit als er gemikt wordt op iemand die niet op het punt van tranen staat. Kijkers willen drama, en gelukzalige vreugde past nou eenmaal niet in dit straatje. Maar wat maakt mensen gelukkig? Simpel: dat zijn passies. Van vogelspotter tot dictator, van patatbakker tot Dalai Lama, iedereen heeft in zekere mate wel een passie die gelukkig maakt. Zo ook Trees, die plompe gezelligaard uit Schiedam. Naar mijn idee is de passie van Trees minstens zo nieuwswaardig als elk willekeurig krantenbericht, maar geen journalist durft hier zijn vingers aan te branden. En dat is zonde, want Trees is tof.

Read more: De passie van Trees

The Sint Formerly Known as Klaas

Doorwerken tot je 65e? Dat is nog niks voor ons aller huis-tuin-en-keuken-goedheiligman! The Sint Formerly Known as Klaas zit inmiddels al vele jaren in het vak en in al die jaren heb je hem nooit horen klagen. Met het grootste genoegen vulde hij elk jaar weer onze stinkende kinderschoentjes, kreeg ie de mooiste afzichtelijke tekeningen en nam ie de stoutste kindertjes mee terug in zijn zak naar zijn verdacht moeilijk traceerbare rukhut in Spanje. Fier huppelde de vent dag in dag uit met gevaar voor eigen leven op zijn potige rosje over de daken. Jawel, het ging de Sint een lange tijd voor de wind, maar de laatste tijd begint er toch wat te knagen bij onze vunzige kindervriend. Het jaarlijks forenzen tussen Spanje en Nederland lijkt na al die jaren eindelijk zijn tol te gaan eisen. Nog nooit heeft Klaas een onkostenvergoeding ontvangen voor zijn vele nachtelijke overwerkuren en de stapels papierwerk die hij elk jaar moet wegwerken om verantwoording af te leggen voor die paar miezerige kindertjes die hij puur voor eigen gebruik mee terug neemt naar huis beginnen hem ook zo langzaam aan de spuigaten uit te lopen. Kindervriend zijn is een hobby, maar goed heilig is een man ook maar tot een bepaalde grens.

Read more: The Sint Formerly Known as Klaas

De ontgroening

Week 1:

Dit is de eerste week van mijn ontgroening. Vol verwachting kijk ik uit naar de eerste dag van de rest van mijn leven. Misschien dat ik nu eindelijk eens mee ga maken hoe het is om vrienden te hebben. Van die échte vrienden, niet mijn trouwe maar virtuele clangenoten uit World of Warcraft. Wie weet zeg, misschien dat ik ooit nog wel een meisje dronken genoeg zal krijgen om haar ongemerkt te kunnen palen. Maar eerst de ontgroening. Ik heb mij helemaal af moeten sluiten voor de buitenwereld. Voor mij was dit gelukkig niet zo moeilijk omdat de buitenwereld zich nooit iets van mij heeft aangetrokken. Ik heb geen vrienden of kennissen om afscheid van te nemen en mijn ouders vinden het alleen maar fijn dat ze me nu drie weken niet hoeven te slaan. Daar hebben ze die zevenduizend euro ontgroeningskosten en contributiegeld graag voor over.

Read more: De ontgroening

Mijn naam is Mario

Mijn naam is Mario. Ik ben 48 jaar oud, alleenstaand en van Italiaanse komaf. Ik ben loodgieter van beroep en in mijn vrije tijd spring ik graag op en neer. Dat vind ik fijn, want dan schuurt mijn blauwe tuinbroek zo lekker over mijn tepels. Bovendien kan ik best goed springen al zeg ik het zelf. Ik had eigenlijk de eerste prijs op het NK fierljeppen moeten winnen maar helaas werd ik gediskwalificeerd omdat ik weigerde een stok te gebruiken. Dat is tegen mijn principes. Mensen die hulpmiddelen nodig hebben om te springen vind ik een beetje gay. Veel mensen denken trouwens dat ik ook een beetje gay ben. Misschien komt dat door mijn zorgvuldig gestylede snor, maar het zou ook kunnen omdat ik verzot ben op pijpen. Van groene pijpen hou ik het meest.

Read more: Mijn naam is Mario

De kantoorman

Niemand is stoerder dan de kantoorman. Voor mij als losgeslagen oermens is het kantoor de ultieme plek om mijn driften de vrije loop te laten. Wild, onbesuisd en roekeloos. Niets is spannender en avontuurlijker dan een wilde dag op kantoor. Het kantoor is een plek voor échte mannen, een plek voor mannen die het gevaar met open ogen in de bek staren en er tegelijkertijd nog een envelop bij dichtlikken ook. Jazeker, en óf een kantoor gevaarlijk is: haperende perforators, puntige scharen, plakkende papiertjes, draaiende stoelen… op kantoor zit een ongelukje in een hele, hele grote hoek. Hier is geen plek voor doetjes. Dit is waar het onderscheid gemaakt wordt tussen de groentjes en de échte mannen. De echte kantoorman is stoer, heel stoer. En ik ben een kantoorman, dus ik ben stoer. Yeah…

Read more: De kantoorman

Brief aan de Van Dale

Geachte heer/mevrouw Van Dale,

Om te beginnen wil ik u graag complimenteren met uw werk. Ik ben een groot bewonderaar van uw imposante woordkennis en uw indukwekkende gevoel voor opsomming. Menig schrijver zou nog een puntje kunnen zuigen aan uw talent om een uitgebreide omschrijving vaak pakkend in een enkele zin weer te geven. Prikkelend, no-nonsense, to the point waarbij geen afkorting wordt geschuwd. Met groot vermaak lees ik hoe u afkortingen als znw, bijvw en adj naadloos verwerkt in de context zonder afbreuk te doen aan de rode draad van het verhaal. Alhoewel uw werken over het algemeen niet bekend staan om de spannende plotwendingen en emotionele ontwikkeling van de hoofdpersonages moet ik zeggen dat ik elke keer weer een traantje moet wegpinken als ik dan toch bij het onvermijdelijke einde ben aanbeland. Die Z van zymotisch (gistend, hoe bedenk je het!) blijft me altijd verrassen en laat de lezer hunkerend achter naar meer. Ik kan dan ook niet wachten tot de nieuwste druk straks in de schappen ligt zodat ik eindelijk kan lezen hoe het afloopt met dat onvoorspelbare doch immer stoutmoedige alfabet.

Read more: Brief aan de Van Dale

Een dag uit het leven van een klomp frituurvet

Dit is Henk. Henk heeft een doodnormaal leven, net zoals jij en ik. Henk is enne lollige vent, want Henk houdt van gezelligheid. Hij is niet vies van een mopje. Henk heeft een baan. Henk werkt in de keuken van een snackbar. Niet de minste trouwens, Henk werkt in de alom geprezen Febo. Naar volle tevredenheid en zijn baas klaagt nooit. Eigenlijk valt er niks zinnigs over Henk te zeggen, ware het niet dat Henk een klomp frituurvet is. En dat heeft zo zijn beperkingen in het dagelijks leven..

Ten eerste heeft Henk dagelijks te dealen met het probleem van zijn blijvende invaliditeit. Het totaal aantal benen van Henk is namelijk nul (naar boven afgerond). Hierdoor komt Henk nooit zijn huis uit. Eigenlijk speelt zijn hele leven zich af in de snackbar, in de veilige omgeving van zijn vertrouwde frituurpan. Nooit wordt ie meegevraagd naar feestjes, en dat vindt Henk vervelend. Oke, hij zegt niet zoveel en zijn grappen komen vaak niet verder dan wat binnensmonds gepruttel, maar toch.

Read more: Een dag uit het leven van een klomp frituurvet