Alcoholvrij Rosébier

De wereld is gek. Je zult het niet geloven, maar sinds enige tijd ligt er een drankje in de supermarkt dat werkelijk zo onverklaarbaar is dat mijn hoofd telkens weer begint te duizelen als ik eraan denk. Het duizelt tot het pijn doet, en dat terwijl ik mijzelf toch niet bepaald als een ongeschoolde geest beschouw waar het drankjes betreft. Melk snap ik volkomen, water begrijp ik ook. Over bier hoef je mij niet veel te vertellen en zelfs de logica van een wortelsapje heb ik aardig onder de knie. Maar wat de fuck, alcoholvrij rosébier? Mijn verstand kan het gewoon niet aan. Zelfs nu ik het erover heb voel ik mijn hersenkwabben samentrekken om dit onverklaarbare mysterie te ontrafelen. Waarom? Waarom dan toch? Welke dolende ziel heeft ooit kunnen beweren dat alcoholvrij rosébier een goed idee zou zijn? Is dit nou echt waar de wereld al die tijd op heeft zitten wachten?

 

Ergens is het fijn om hierdoor eens tegen de grenzen van je voorstellingsvermogen aan te lopen, maar beangstigend is het ook. Zijn er op deze vochtige aardkloot dan echt mensen te vinden die ooit bij zichzelf gedacht hebben: “Goh, ik wou dat dit bier eens wat meer naar rosé smaakte. En als we dan toch bezig zijn, doe mij die alcohol eigenlijk ook maar niet. Cassis? Nee cassis is voor mietjes, maar alcoholvrij rosébier, dat is pas écht mijn ding!” Als deze ‘mensen’ er al zijn kunnen het er nooit veel zijn. Toch heeft een bepaalde fabrikant uit het zuiden ooit gedacht dat hij hiermee een potentiële doelgroep kan bereiken, anders breng je dergelijke bocht niet op de markt. Dat je als fabrikant een keertje de plank mis slaat snap ik best, maar dit geintje is echt beyond het mis slaan van een plank. Dit is een plank kopen, deze in het oog van je vriendin gooien en jezelf vervolgens met het puntige uiteinde van de hamer op je balzak slaan. En dan nóg met dit wanproduct naar buiten durven te treden. Hoe kan dit toch?

Zelf kan ik eigenlijk maar twee oorzaken bedenken. De eerste is dat er ergens op deze wereld een hypnotiseur rondloopt die zichzelf voordoet als überbriljante marketing-goeroe. Nadat hij zijn powerpointpresentatie heeft opgestart zwaffelt hij snel even met zijn speciale klokwerk op tafel om vervolgens achterover te leunen en te genieten van de reacties van zijn buiten zinnen geraakte publiek. Ik kan me best voorstellen dat de marketingafdeling op zo’n moment even een steekje laat vallen. Na zo’n presentatie zou ik natuurlijk ook snel mijn kleren uittrekken om al nakend een hitsige kip na te doen, maar een blikje alcoholvrij rosébier op de markt brengen? Ik kan me zelfs niet voorstellen dat de gebundelde krachten van alle hypnotiseurs ter wereld een mens tot deze zieke waanzin zouden kunnen drijven.

De enige verklaring die ons dan rest is dat het universum kwaaltjes begint te vertonen. Zoals je weet bestaat het universum best al een tijdje, op zijn minst een jaar of twintig. Het is dan ook niet vreemd als het na verloop van tijd hier en daar wat tekenen van slijtage zal vertonen. Zo gaan die dingen. Je vergeet je onderhoudscontract te verlengen en voor je het weer ontstaat er ergens een scheurtje in tijd en ruimte en stroomt er plotseling allemaal onverklaarbare bocht vanuit een parallel universum het onze binnen. Vergelijk het maar met een tent, als op een vochtige nacht je binnenuniversum ergens tegen je buitenuniversum plakt kan het flink gaan lekken. Bovendien heb ik ergens gelezen dat als de drie manen van Saturnus op een rijtje staan terwijl er in Oost-Pakistan een dwergkees met zijn achterpoot in een put blijft steken, de ingang tot de vierde dimensie nog maar een steenworp van je verwijderd is. En gooi maar eens een steen in Nederland, de kans is groot dat je een willekeurige Albert Heijn zult raken. Maar goed, een tijd-ruimtescheurtje in de Albert Heijn kan de beste overkomen, maar het is natuurlijk wel zaak dat iemand vlug zijn plaksetje pakt voordat er nog meer van die duizelingwekkende vloeistoffen onze supermakten instromen. Stel je voor, melkvrije kaasmelk, appelsap met vogelvocht, suikervrije vleescola, drankvrije sportdrank… Oke, één alcoholvrij rosébier maakt nog geen oerknal, maar toch. Laten we het zekere voor het onzekere nemen en snel maar even ons doorgeslagen universum plakken voordat het te laat is. Dat alcoholvrije rosébier zou zomaar eens een voorproefje kunnen zijn van alle krankzinnige waanzin die ons nog te wachten staat…

Weg met die bocht!